一个人的边城

近来工作有点忙，不过也不到要加班熬夜工作的地步，只是相比于已经轻松了两年多的我来说，工作日的大部分时间都在工作真让我有些不习惯。

周末终于和设计师敲定装修草案了，带上王巍妈妈一起，比较容易做决定，毕竟她是金主！由一开始设计师提出的loft加田园最后改成我们所想要的北欧简约，未来的新家终于又回复到一开始就想象的样子。

设计师是个有想法的年轻人，习惯于将家的实用性与功能性发挥到最大，比如说坚持铺地砖，比如说不吊顶，比如说开关与插座都要最大限度的布在顺手使用的地方。

因为我和王巍的性格以及审美限制，家里的颜色都固定在比较正常的范围内，唯一颜色跳脱的地方便是在主卧的卫生间，比较大胆的选用了绿色的墙砖与地砖，并打算自砌一个浴缸，里外都铺满浅绿、白、深蓝、浅蓝的马赛克!

我最喜欢设计师对于小北屋的设计，本身那是个不朝阳的小屋子，作为卧室阳光不够，作为储藏室太过浪费，设计师将其定义为一间随时可以改造成视听室的多功能室，两张工作桌，一个沙发床，一个矮书柜，还有未来可以加投影的一大面墙。可以是想要独处的空间，也可以是随时能变成招待客人的卧房。

我们的家，在我的想象中越来越清晰。

我不适合养花，最早的一盆吊兰被我养成了草，三盆仙人球全都成了干毛球，如今又搬来一盆已经养的很茂盛的吊兰，试着好好对待，看能不能养开花。

办公桌上的杂物总是很多，好友们寄来的明信片，同事去外地旅游带回来的小纪念品，相框文件杂志报纸电烧水壶，偌大一个办公桌被我堆得满满的，谁叫我就喜欢这种被杂物包围的感觉呢。

今天是妈妈生日，每年的生日她都是和她的朋友一起度过，一帮子女人吃吃喝喝，打牌聊天，即使我不在身边，她也同样能过个开心的生日，生日快乐，妈妈！

天气骤然变冷，秋衣秋裤全上阵，暖和不少。但早上一出门，仍然是冻的直发抖，一年不锻炼身体耐寒能力明显下降，我突然发现，我没有那么爱冬天了，原来喜好是根据身体的自然反应逐渐改变的。

好吃点的奶香味小酥饼还挺好吃的，香浓松软，下午饿了的时候吃上一小包，好有满足感。

我是在练习写博客的感觉。

准备要重拾英语，始动力是发现我已经完全说不出口英语了。

不求发音多伦敦多纽约，只求哪天路上遇到外国人的时候不至于提心吊胆怕他向我问路。

上上论坛看看帖子，从每日一句开始，今天的是Just take it easy.It can't be all that bad。接着是和李洁相互敦促的五个口语词：absolutely毫无疑问的,adorable好可爱,amazing太惊奇了,almost差不多,anytime随时吩咐。然后练习VOA慢速听写，崩溃中，听懂才一半不到，写出来好些单词都不记得咋拼了。

我想着万一工作中有需要用英语的地方，我有这个机会却抓不住，后悔都来不及。

我还想着以后有小朋友了，总需要以身作则英语对话吧。

我也想着总要出国去看看外面的世界，不管是和谁去，倘若就我自己在旁边是哑巴，也是一件较为难堪的事情。

开头难坚持更难。闲着无聊也是无聊。不找点事做也没事干。总得给自己找个目标。谨以自勉。

 

房子能盖四年也算是很有个性了，从买房到现在又已经是一年，终于已经交房了。

周末找了熟人去看房，说说我们想要的意思，让人出设计图和预算。

交房之前气贯山河，整日在脑海里幻想着该怎么装修，真到了点上，发觉一个头变成两个大，各种各样的困难重出不穷，最后只要妥协，交给别人来做。

只希望最后出来的房子不要太难看都行。

我内心深处是喜欢小文艺氛围的家，但是却又觉得随着年龄日益增长，小文艺范儿似乎愈发不合适。

阳光温暖舒适随意仍将是主基调，朝阳宽敞的客厅将成为活动主要区域，集客厅与书房以及工作室于一体。卧室仅仅用来睡觉，不要电视不要吊灯只有舒服的床与大大的柜子。厨房是我想逐渐增长技艺的地方，所以希望有大大的操作台与成套趁手的刀具，一套刻着我名字的双立人是我的终极梦想。卫生间有个小浴缸，最好是木桶，闲来无事可以泡个澡。阳台种上花花草草，这是王巍同志的爱好。

这就是我想要的家，我想要的生活。

好久没有凉爽的早晨了，一出门我就这样感慨。

早早到了东区，不想进那怪兽一般的办公楼，夹好我的包包，散步去。

空中漂浮着淡淡的雾气，拂在脸上有湿润的感觉。

小花园里种的多是松柏，散发出特别好闻的味道。

闭上眼睛看不到高楼大厦，捂住耳朵屏蔽轰鸣的汽车声响，触感与嗅觉变得异常灵敏，潮潮的空气，清新的香味，恍然间自己回到了外婆家的小乡村。

睁开眼又回到了现实世界。

但是心情很好，美好的一天。

      重看一遍《怪物电力公司》纯粹就是自虐。

      动画片里笑料是绝不缺少的，我一开始看乐的不行，所以也就打算最后结局时候大哭一场了事。谁知道当看到那张笔法稚嫩的毛怪与小孩牵手图时，我心里就开始有些悲伤；当看到sulley为哄boo睡觉而无奈的一屁股坐在衣柜门外时，我眼睛开始有点湿润；当看到boo因为sulley吓小孩的样子躲着他时，sulley难过的表情让我也变得难过；当看到boo终于走回那扇白色的门，我已经鼻涕眼泪一把抓。反而到了最后结尾，居然是我记忆之外的好结局，我一直一直以为最后boo再也没有见过她的大“kitty”了，不过想想这是动画片也，怎么可能搞个这么悲伤的结局！

      等我以后有了小孩，当他或她需要一个人单独睡觉并且有些害怕的时候，我就可以给他或她讲这个故事，原来，怪物也是害怕人类小孩的，哈哈。

      唱歌去旅行。

      距离724北京演唱会已经一周多的时间了，我一直没有来写点什么。因为那天的演唱会，我很快乐，快乐的记忆在回忆里总是只有模糊的一团愉悦气体，想起来很舒心却总是不记得到底是什么让我如此快乐。

      我努力回忆，从别人的叙述里证实自己确实真真正正724那天身处于那片绿色的海洋，在开场前跟着大家一起欢呼周笔畅，在她温暖的歌声响起的时候鼻子一酸，在她动人的笑容里挪不开眼睛，在她坏坏的调戏中咧歪了嘴，在生日环节全场一起对着空气吹蜡烛，在她所有的高音中一身鸡皮疙瘩，在安可的时候扯破喉咙，在散场的时候跟不肯离去跟大家一起狂喊希望她再出现。

      周笔畅是个很得我心的人，除了歌声，她的个性中的某些表现也如此。比如说她从不爱煽情，很多歌手在开演唱会的时候总爱忆苦思甜，哭谢歌迷，痛忆过往辛苦岁月，泪如雨下，连带歌迷也稀里哗啦，悲情总是让人记忆更深刻。可是她从来不说自己多苦，从来不说歌迷多苦，她的姿态永远是，你们喜欢我应该是件高兴的事情，无关悲情无关泪水，即使是她最痛苦最艰难的时候，她也不过是在什么事情都过去之后出了一本很自我的写真，上面写着：如果失去，是自作孽。演唱会上她更是杜绝一切悲情的玩意，连集体唱生日歌这样太容易煽情的环节她都要设计成越来越快的音乐，让歌迷最后都笑成一团。

      整个演唱会我只有一处心酸的地方，就是她笑说现在媒体朋友询问她最多的问题就是：你习不习惯你的新造型？即使她是笑问，未必心中不是自嘲，她现在所做的一切改变都是向现实的一种妥协，说她长大了也好，说她认清现实也好，于她来讲，都是一种不得已。不过当她接长发踏高跟鞋出现时，王巍在旁边说这样挺好看的，像洋娃娃。

      演唱会结束后，王巍同学比我还疯魔，时不时的哼两句，还不依不饶的让我给他下载歌曲。

      我很开心五年了我仍然这样的爱着她，因着她的歌声，因着她的笑脸，因着她这样执着的坚持追求她的梦想。

      这是她人生中的第一次巡回演唱会，我很庆幸我参与了，在我仍然喜欢她的时候，我希望我不会错过她的每一次巡回演唱会。

      最后高呼一句：周笔畅绝对是现场女王！！！！    

     

      以我现在这二十五六岁的年龄，居然还会有在夜晚耗费一两个小时站在楼顶天台上静静看着灯火辉煌的城市的时候。我以为我早都过了这样矫情的年代了。

      夏日夜晚的风肆意但不张狂，短发和长裙随风拂在身上有温柔的触感。

      我面向南方而立，眼泪不自觉涌出眼眶，我常常会很迷茫，我追求的幸福生活是不是一定要以远离父母为代价？从上大学到现在，我离开家已经八年，这八年里与父母的相处时间不过是前四年的寒暑假，以及后四年不完全的公共假期。我不是一个潇洒独立的人，我习惯亲情习惯温暖习惯团圆习惯世俗。如今的生活我习惯的都有，但是我为之付出的却是我父母的习惯。虽然父母始终强调的是我的幸福最重要，但是凭什么我就可以破坏他们的幸福？我能拿什么来弥补来偿还？

在办公室写这些是不明智的选择，我有些失态....

      如果我是父母，我真的会觉得儿女的幸福最重要，并且一定放手让他们翱翔。如果我是父母，我会明白夫妻才是一生中最能相互支持的人，儿女的家庭是他们自己的。

      通常控制不住的时候，我就会用上面这段话来说服自己，并且尽可能的利用每一个假期回家，花尽我的结余让父母生活过的更为舒适。可是，不论怎样做，心底的缺憾却是随着父母年龄的老去而日渐扩大。子欲养而亲不待，这是我心中最痛的一句话。

算了，有点写不下去了....

   

      凌晨两点半睡眼惺忪的爬起来看球，前十分钟眼睛完全睁不开，眯着一条小缝费劲的瞅着电视。

      我一开始是期待荷兰夺冠，甚至还跟王巍同学以一笔存款的使用权来下注。可决赛实在是踢得过于保守，而且相对于西班牙的利索踢球，荷兰的强硬作风让我开始觉得不大妙，球品如人品，即使荷兰夺冠，似乎也不尽如人意。

      沉闷的球赛让本来就睡意未醒的我在下半场未曾开始的时候便昏睡，最后一点意识里好像看到我的存款单随风飘去了。

      早上起来得知结果也不甚惊讶，只是心中惋惜了一把，看来荷兰的无冕之王称号仍旧要持续好几年。然后我就得划算着怎么将赌资给赖掉，王巍同志不会真的以为我会把存款使用权给他吧...

我又回来了。

我突然很想反思这25年来的人生，但是，却心生恐惧，尤其是面对这最近的三年。

我确实需要好好想想。